Само най-добрите статуси за всички поводи. Готини статуси за всички поводи. Забавни статуси за всички поводи
Днес толкова много говорих, че чак лявата ми устна се сви...
Джентълменът никога не напуска жената, която обича. Той я оставя да бъде желана
Хората изпитват такава нужда от любов, че някои дори обичат своите съпрузи
Някои гледат на нещата философски, други гледат на липсата им
Знаете ли, че ако единствената мебел, която имате, е масичка за кафе, тогава вие не сте журналист, вие сте алкохолик
Езикознание или 100 и 1 начина да приспите ученик
В криви ръце и калкулаторът замръзва
Студенти от Кулинарния колеж в Митищи изобретиха сандвича „Мечта“. Това е, когато имаш две парчета хляб и мечтаеш за месо между тях
Вие сте истински бизнесмен, ако „Шоу с маски“ не е забавно телевизионно шоу за вас
От съобщение на информационната агенция: „Група руски хакери хакнаха сигурността на главния сървър на Господ Бог и си поставиха безкрайни пари и вечен живот.“
Ако има телефонен секретар, значи трябва да има и автоматичен ищец
Ако сте уморени от котката си, не бързайте да я изхвърляте: от нея може да се получи прекрасен заек в заквасена сметана!
Отнасяйте се с хората така, както искате те да се отнасят с вас. Дайте на съпруга си чорапогащник!
От всички роднини на жена ми най-много харесвам себе си.
Кога се роди демокрацията? -Когато Бог доведе Адам при Ева и каза: „Избери си жена“.
Често се надявате, че някой ви прикрива гърба, но се оказва, че той просто се крие зад него.
Старецът хвърлил мрежата в синьото море. Синьото море се замъгли. Старецът отдавна не беше мил мрежата си.
В живота на Наташа Ростова имаше само един мъж, който можеше да прави с нея каквото си поиска. Името му беше Лев Толстой.
Майките обичат децата си повече от бащите, защото са по-уверени, че това са техните деца... /Аристотел 384-322 пр.н.е.
Вчера на прием в Кремъл съпругата на американския посланик отказа да яде круши, позовавайки се на факта, че знае какво правят с тях в Русия...
Най-добрите съпрузи са държавни служители: те никога не се прибират уморени и вестникът им винаги се чете по това време.
Ако си изпил двеста грама, да изпиеш триста е въпрос на чест!
Не можеш да съсипеш красива жена с грим.
„Na-Na“ на английски - „Take That“.
Твоята путка би купила Whiskas... дръж Мурка здраво.
Не плюйте в кладенеца - там има склад за боеприпаси.
Безплатно! Колко много в тази дума се събра за руското сърце!
Няма такава чиста и светла мисъл, която руски човек да не може да изрази в мръсна, неприлична форма.
Ръководител на администрацията.
Финландската водка в топла компания е по-добра от топла водка във финландска компания.
Демокрацията с елементи на диктатура е като запек с елементи на диария.
Бих искал да те бия, но е жалко за зъбите ми.
Смукате по-малко, ядете повече.
Вчера в двора се забавлявах с децата ... Играхме играта "Замръзни!" Само течният азот бързо ми свърши...
Изненадващо ли е, че Колумб открива Америка? Тя е толкова голяма, че би било изненадващо, ако той не я забелязваше
Размишляването върху живота не оставя време за живот
Времето лекува, не го губете в опашки по лекари
Бащината къща е къщата, в която правят забележки
Мнозинството ще издържи всичко, освен малцинството
Вчера говорих със сексуален маниак. Той ми каза да вървя по дяволите през цялото време...
Колкото по-малко харчите в интернет, децата ще са по-здрави!
Когато бягате от инфаркт, пазете се от хипердинамия
Ако сърцето на момичето е затворено, почукайте върху бъбреците му.
Най-високата степен на игрово майсторство е, когато геймърът и компютърът се забавят в синхрон.
Тичаше мишката, махаше с опашка - щеше да я отнесе и да се блъсна в стената!
Кълвачи хванаха мармоти in flagrante delicto!
Компютърът не се подчинява на законите на физиката само в него възникват проблеми от нищото, файловете изчезват в нищото, а обемът се измерва в метри и се нарича тегло.
Всяко момиче ще бъде в краката ви, най-важното е да я ударите в челюстта с първия удар ...
Таралеж с махмурлук просто стана противотанков.
Поради липсата на всичко друго чужденците обикновено казват, че най-много харесват нашите.
Храненето е много по-интересно от отслабването.
Данъчна инфекция.
Самураят се различава от хирурга по това, че когато реже стомаха, той знае защо го прави.
Всеки ден жена ти Маша.
Да пренебрегваш означава да не злоупотребяваш достатъчно.
Телефонът ми звънна... Кой говори?... Полиция!
Отличителна черта на повечето местни жители е тяхната любов към човечеството.
Единственото по-забавно нещо от слон в магазин за порцелан е слонче в магазина на Фаберже.
В автобуса има знак: не сядайте на мястото на кондуктора, до него на стъклото: не гледайте през прозореца на кондуктора...
Ако разпръснете прежда и игли за плетене на пода в апартамента си, тогава в апартамента ще се появят баби.
В понеделник сутрин наистина завиждаш на безработните.
Операцията за смяна на пола е успешна. Тих съм.
Осем часа сън на работа.
Черният дроб на треска причинява напукване на черния дроб.
...И накрая - за времето. През почивните дни в Магадан ще бъде 30 градуса. 15 в събота и 15 в неделя.
За почти половината от хората животът е еволюция от млади жребци към стари долари.
Петров, ти си идиот!...но капитане... Това е заповед!!!
“02” - ако някъде човек е в беда. “03” - ако някъде човек попада в “02”.
Смелостта не е да започнеш битка, а да можеш да я избегнеш.
Молдовските учени стигнаха до извода, че повечето витамини се намират в аптеките.
Некултурните хора хвърлят боклук навсякъде и дори не забелязват, но културните хора хвърлят боклук и много страдат.
Кой е най-сладък, най-розов и най-бял на света? Сало.
Цял ден хвърчаха боклуци, от сребрист метал... много неидентифицирани боклуци тези дни...
Опитвали ли сте някога да изсушите косата си с миксер? Косата се оказва тънка, но къдрава!
Справедливост, поне понякога застани на страната на тези, които са на твоя страна!
Спестяването е начин да харчите пари без никакво удоволствие.
Мързелив човек е човек, който не се преструва, че работи.
Вечерната тъмнина е по-приятна от сутрешната тъмнина.
Компютърните игри направиха от човека маймуна!
Апетитът и гостите идват по време на хранене.
Абонатът е в зоната и временно е недостъпен.
Никой не знае толкова много, колкото аз не...
Искам да живея вечно. Засега работи.
Повярвайте на думата на хората, заверена с подпис и печат.
Една глава е добре, но с тяло е по-добре.
Добре ли е това, което казвам, когато ме прекъсваш?
Не трябва да отговаряте на злото с насилие, дори не можете да си представите на какво е способно изнасиленото зло!
Ако смятате, че пушенето не влияе на гласа на жената, опитайте да изхвърлите пепелта върху килима.
Говорете, говорете, винаги се прозявам, когато ми е интересно.
Жената е мила: тя може да прости на мъжа всичко, дори и да не е виновен за нищо.
Ако се колебаете дълго време, можете да склоните всички...
Колко бързо лети времето: дори нямате време да се събудите и вече закъснявате за работа.
Жена, която шофира, е като звезда в небето: ти я виждаш, но тя не те вижда.
Необходими са работници за работа на работа. Плащане в пари.
Колко жалко, че най-накрая си тръгваш...
Животът е това, което се случва, когато сте заети с изпълнението на други планове.
Здравословният сън не само удължава живота, но и намалява работното време.
Побързайте да живеете, за да започнете всичко отначало.
Искам да отида в ада, не в рая. Там мога да се наслаждавам на компанията на папи, крале и херцози, докато раят е обитаван само от просяци, монаси и апостоли.
Внимавайте какво си пожелавате, иначе желанията ви може да се сбъднат.
Не трябва да ти растат крила, ако не знаеш накъде да летиш.
За такива шеги има празнини в зъбите.
Дано се удавиш в локва!
Кажи нещо! -Всичко!
Още една дума и съставът на вашите зъби ще се промени.
Жена, която шофира, е кола без шофьор!
Куче, куче, нека бъдем приятели! Ще летим с вас в далечни страни и хората ще погледнат и ще кажат - кучетата летят, есента идва ...
Питат ме - Приятел ли си с главата? Казвам да! Всеки ден ходим с нея на училище, седим, излизаме, седим вкъщи, а вечер й разказвам приказки!
Баба имаше два имейла наведнъж: Единият е честен, другият е вляво, Просто така, за спам
По-добре мазилка и креватче, отколкото гранит и ограда...
Не пропускайте да се ожените. Ако си вземеш добра жена, ще станеш щастлив, а ако си намериш лоша жена, ще станеш философ.
Как да стигна до там и там?
Ако кон ти каже, че си луд, значи си...
Добра болест: склероза: нищо не боли и има новини всеки ден!
Вървиш през конопено поле и реката ще ти каже!
Котките, които ядат Whiskas, са най-добрата храна за вашето куче.
Един ден Карлсон си обу панталоните наопаки... Така се появила месомелачката.
Терористите, завзели дестилерията, вече пети ден не могат да формулират исканията си.
Една глава е добра, но две са мутанти!
Енергията на мързела е най-неизчерпаема.
Не спя, само мигам бавно.
Подай таксата! -А вълшебната дума? -Абракадабра!
Хей, какво е това, бе... това... по дяволите, сетих се! NIC!!!
Оценявайте книгите с източници на фиг.
Не влизайте във водата близо до химическия завод.
Въртиш се като катерица в месомелачка...
Дойдох при вас с поздрави, с ютия и пистолет.
Гатанка: червено легло, стърчат токчета Отговор: стикер с червена пета на легло
MTS - My Yours слуша
Когато говориш с Бог, това е молитва. Когато Бог ти говори, това е шизофрения!
Не крадете, правителството не обича конкуренти!
Мъжете винаги са прави, а жените никога не грешат.
За да не миришете на чесън, изплакнете устата си с керосин...
Когато ям, съм глух и тъп, хитър и бърз и дяволски умен...
Бебето е чудесен пример за управляващо малцинство.
Да живееш беден като теб!
Бог създаде жената по-късно, защото не искаше да се вслуша в съвети, когато създаваше мъжа.
Един гений спи във всеки от нас и всеки ден става все по-силен.
Направен съм от ребро на човек, за да защитавам сърцето му...
Горилката не е украинска водка, тя е малка човекоподобна маймуна.
Едно момиче е като калкулатор: добавя проблеми, отнема време, умножава разходи, разделя имущество!
Добре извитият език винаги сърби.
Не е чудно, че жените нямат време за нищо: просто погледнете малките им часовници.
Кажи ми за какво си мислиш и аз ще ти кажа какво.
Най-неустоимата дамска козметика е пудра за мъжките мозъци!
Колкото по-късно пристигне линейката, толкова по-точна е диагнозата...
Ако Ева не е изневерила на Адам, тогава защо човечеството произлиза от маймуните?
Флюгерът беше здраво закован, а вятърът духаше обречено в указаната посока...
Ако закъснявате за работа, значи я имате.
Липсата на оплаквания относно качеството на парашутите не означава, че те са безупречни!
Исканията за откуп на терористите са изпълнени. Терористите бяха откупени и хвърлени в леглото.
Първи април е американски народен празник.
Никой никога не е умирал от знание, но не искам да рискувам.
С асансьор: Асансьорът не работи. Най-близкият асансьор е в съседния вход.
Гъската също мислеше, че плува, докато водата не заври...
Заплатата ми е добра... малка, но добра...
На публикацията: Ще купя апартамент в тази къща.
Те ни поздравиха въз основа на дрехите си - и също ни показаха зле.
Психиатрите са първите, които виждат промените.
За да яде по-малко кравата и да дава повече мляко, трябва ли да се храни по-малко и да се дои повече?
Ще живеем трудно, но не за дълго.
Имаше толкова силен вятър, че цигарите бяха изхвърлени заедно със зъбите.
Леко се уплаших.
Кой покрив не обича да кара бързо!
Преди косата ми беше суха и безжизнена, но сега е влажна и рошава.
Спонсорът е човек, на когото му е по-лесно да се раздели с парите, отколкото да обясни откъде са дошли.
Когато някои хора са в лошо настроение, те започват да смърдят...
Казват: „Красотата ще спаси света“, но аз смятам, че е арогантност... да стоварват такава отговорност върху мен!
О, колко съм уморен от слава! Тези, които не искат да дойдат...
Искам да се разболея от такава болест, че лекарят да напише в рецептата: ШАМПАНСКО и СЕКС...
Колко е хубаво, когато хората сами осъзнаят, че вече не са достойни да ми бъдат приятели и се отдалечат.
скъпи! Заради вас съм готов на всичко: да преплувам океана, да скоча в бездната! Знай, че по пътя към теб не се страхувам от никакви трудности или трудности, ще преодолея всичко! Обичам те!!! P.S. В неделя ще съм там, ако не вали.
Odnoklassniki е зло! няма да ме остави да спя! Всичко! Приготвих се и отидох да взема нож, за да прережа кабела!...2 часа по-късно, да, проработи! Залепих жилото!!! Аз съм в Odnoklassniki!
Да, като цяло съм готин, не, но най-важното, скромен.
Нааа! вземете рубла, щом разберете стойността си, ще върнете рестото.
Мама каза, той ще бъде моряк и ще напусне, да... Жалко, че напусна, но какъв велик моряк беше...
Аз съм креативно момиче. Искам да творя, искам да творя.
Интересно е какво се показва по канала Школник в 2.15 сутринта в предаването „Немски с удоволствие“.
Много исках да спя с нея. Но не е ли самоограничението признак на утвърдена личност?
Петелът пее дори сутрин, когато го слагат в супата.
Хората се приемат в рая не по заслуги, а по покровителство, иначе ще останеш извън прага и ще пуснеш кучето си вътре.
Куче с намордник лае назад.
Болен съм! Температура, хрема, болки в гърлото! Пъхнах се под одеялото и вдишах варени картофи, за всеки случай грабнах вилица, гъби и водка, дано помогне.
Животът е голям супермаркет! Вземете каквото искате, но помнете: пред вас има каса и трябва да платите всичко...
Вече има категории в приятели: Роднини, най-добри приятели, колеги, приятели от училище, приятели от университета: Остава само да добавите? „Готини пичове, пиха заедно и кой знае, че самите те добавиха към това!!!
Един ден попитали един мъдър старец. Защо една жена има толкова често главоболие? Старецът отговори с истината. "Само слабите мъже причиняват главоболия на жените." Силни, истински мъже я замайват...
И защо нито един атентатор самоубиец не се сети да влезе в проекта „Къща 2“?
За да намерите общ език с мъж, трябва да хапете
Просто трябва да го пожелаете и всяка жена ще бъде в краката ви. Основното нещо е да ударите челюстта точно.
ДУШАТА МОЛИ ЗА ПРАЗНИК...ПОРТМОНЕТО НА МИЛОСТ...МОЗЪКЪТ Е В ШОК!!!
Бъдете много внимателни с таксиметровите шофьори. Всички те са маниаци - винаги питат: "Васкуда?!"
Когато ме попитат защо съм роден, ще отговоря: „За слава, пари и хора!“
Вие също крещите ли на нещата, които удряте?
Ако всеки човек си има ангел пазител, то моят или спи някъде, или е сериозно подут.
В живота, както в дъжда, идва момент, в който просто вече не ви пука.
Търся смисъла на живота. Ще го намеря и ще го скрия!
Нека приятели мои да се удавите в любов!!! Да пропаднеш в бездната на нежността!!! Дано изчезнеш на Малдивите за един месец!!! Да, не искам да те виждам тъжна!!!
Когато ти е зле на душата и „Нескафето“ не ти влиза в гърлото, звънни ми бързо, ще стържем за водка!
Ако черна котка с 2 празни кофи пресече пътя ви, определено не очаквате щастие
Чувствам се като мокра сол в солница... Не спя достатъчно!
Одеялото избяга, чаршафът отлетя, дано го пусна бързо, преди майка ми да дойде!
Превземането на света е половината от битката... Основното е как да ги управлявате тайно от санитарите!
Мотото на жените: „Бори се и търси, намери и... не давай!!!“
Ако имате късмет веднъж в живота си,
Например, открит е слой злато.
Тогава винаги ще намерите задник,
Това, което вижда и разбира се преминава.
Колкото и лоши неща да говорят за мен, винаги има какво да добавя. 113
Нищо не ограничава действията ви така, както фразата "правете каквото искате"... 84
Момчетата ревнуват, когато те обичат. Момичетата ревнуват дори когато не те обичат. 85
Не можете да намерите подход към мен? Заобиколи! 243 (1) - готини статуси
Другарю, хайде да проверим парите... 17
Нищо не укрепва вярата в човек повече от 100% предплащане. 29
Ако знаете точно кой е виновен, не се издавайте. 56
Вървя със затворени очи и усмивка от ухо до ухо, към бъдещото си щастие, през поле от гребла... 125
От изявлението: „Как се чувствам...“ Задраскано. „Как ви направих...“ Зачертано. „Да, всички трябва да отидете на...“ Зачертано. „Моля, дайте ми още една ваканция.“ 37
Скъпи пари! Липсваш ми много. Обещавам да ти купя нов портфейл. Ако искате, можете да поканите ваши роднини от Европа или Америка - няма да възразя. Ще приема всички! 38
Искам хронично здраве, прогресивно щастие, повтарящ се успех, хипертонична заплата и вечно бременен портфейл без заплаха от спонтанен аборт!))) 51
Най-добрият начин да проверите верността на един човек е да зададете на спящия сутрин въпроса: „Ще отидеш ли при твоите или ще останеш с мен?“ 76
Според статистиката фразата "Колко е огромен!" Най-често се чува от паяк. 75
Накратко за себе си: Година на производство 1991, Пробег 20, Светъл цвят, Височина 162, Светещ син, Налични документи, Има тунинг, Купето не е повредено, не е ръждясало, Таванът е на място, но няма спирачки. Всички опции, започвам с половин оборот. 65
Не можете да се гледате в огледалото, когато ядете - ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И е по-добре изобщо да не окачвате огледало в тоалетната ... 74
Сексът е когато той иска, еротиката е когато тя иска, порното е когато и двамата искат. 52
Ако нямате пари да смените гардероба си, сменете работата си! За новия екип всичките ви стари дрехи са нови. 38
Цветята трябва да са без повод... Щастието трябва да е уникално... Къщата трябва да е топла... Времето - няма значение какво е времето! Но любовта трябва да е взаимна. 52
Всички хора носят щастие - някои с присъствието си, други с отсъствието си) 74
Какво бих дал на човек, който има всичко? Бих го ударил в челюстта. 21
Ако мъжете знаеха какво мислят жените, щяха да ухажват двадесет пъти по-смело. 46
Само куклите могат да живеят душа в душа. 73
Трябва да се обадя на майка ми и да й кажа къде съм. - Здравей мамо? Къде се намирам? 55
Малкото момченце гледаше порно. Не разбрах филма, но бях много изпотен. 30
Основното е, че ви чакат у дома, а не ви чакат 60
Шоколадът има два пъти по-добър вкус, ако не можете да го вземете) 45
Господ пази всички ни. Но срокът на годност е различен за всеки. 55
Закриля ме великият древноегипетски бог на мира и спокойствието – ДАНУНА. 77
Всеки ден хората около мен ми доказват, че животът без мозък е истински. 76
Никой няма да умре девствен: животът ще прецака всички ни. 38
Време е за търпение, утре е ден за заплата...
Утре имам истерия и пазаруване
Не напълнях; пръсках се от гордост.
Нося слушалки. Не обичам ушите.
Вашето собствено куче "прави бизнес", кучето на някой друг прави глупости...
Страхотна мъжка логика: „обидете приятелката си и се обидете от нея, че я е обидила!“
Мъже, срамували ли сте се някога от фразата:
„Вече го хвърлих! Отивай да ядеш!" ???
Елате ми на гости: с маргаритки (защото съм момиче) и с бутилка уиски (защото съм още момиче).
Научих се да намирам изход и от най-конфузните ситуации!
Единственото, което ме учудва е как намирам входа там!?
Всички са по двойки, а аз съм по щанги.
Да запалим огън? Толкова много се обърках...
Матът е като Рафаело. Вместо хиляда думи...
Чувам някой да ходи в шкафа... отварям, а там роклите излизат от мода!
Гледаш празно през прозореца от 15 минути!
- Майната му, аз вървя))
Не животът ни променя, хората ни променят.
Какво?
Скоро ли идва Свети Валентин?
По дяволите, пак забравих да си хвана гадже
След периода на букети от бонбони в една връзка започва периодът на тенджери и котлети!
Разболях се в добро настроение... Няма да взема отпуск по болест! Нека хората се заразяват...=)
Вечер просто не можеш да си легнеш по-удобно, но сутрин, по дяволите, както и да легнеш, УДОБНО е...
Днес за първи път от шест месеца отворих капака на системния блок и разбрах къде се изважда боклукът от коша...
Ако човек каже, че ще живеете вечно в сърцето му, не се ласкайте, може би той има хостел там.
По някаква причина повечето жени вярват, че говорят глупости само когато са пияни.
Вчера си купих рокля: стои идеално, идеално стои. Днес го пробвах и не ми стига. Сигурно гърдите са пораснали...
Понякога един ден струва повече от една година, понякога една година не струва един ден.
Учените са стигнали до извода, че на Марс има живот, а на Марс са стигнали до извода, че хората на земята отдавна са глупави.
Ще си купя куче. Ще я наричам Добра. Прибираш се у дома и там винаги е добре.
Нямаше нужда да суша косата си със сешоар, иначе мислите ми щяха да се разпръснат...=)
Би било хубаво да заредите портфейла си вечер. На сутринта ставате и проверявате дали е пълно.
Здравей, скъпа. Как си? Как са лактите?... Вкусни?
Момиче, което не пие, дори не знае как са бившите й...
В жената трябва да има мъж, а не някаква мистерия!!!)))
В края на тунела няма задънена улица или дори изход. Има огледало, което отразява вашата светлина.
Но имаше време, когато наистина не разбирахме защо възрастните пият алкохол...
Моята сексуална фантазия за уикенда е да спя във всички пози.
Денят започна добре и тогава се събудих.
Започна ремонт в стил хай-тек. Завършено в стил “пусни го”...
Само си представете, че човек седи някъде и гали вашия аватар с курсора! 😉
Жалко, че няма "Международен ден на козата". Бих искал да поздравя някои...
„Жената е сложно създание – дори ключът към сърцето й трябва да бъде поставен на съвсем друго място“
Нищо не вълнува една жена повече от 70% намаление
МЪЖЕ!!! Не се притеснявайте за подаръците за вашата дама. Просто отидете в първия магазин за бижута, който попаднете!!!
В радост и тъга, независимо какъв е стресът, дръжте мозъка, езика и теглото си под контрол!
Трябва да опиташ всичко в живота. Основното нещо е да не започвате с интернет.
Спаси ме от купона - вземи ме за жена!
Докато не харесваш живота, той отминава
Лятото идва, а аз няма какво да събуя.
За нас, момичетата, всичко е просто: дългата коса трябва да се подстриже, късата коса трябва да се удължи, правата коса трябва да се накъдри, а къдравата коса трябва да се изправи.
И всичко започна с мисълта: „Добре... Ще го добавя като приятел.“
Душа на море, дупе на стол.
Страхотно е да си млада майка в отпуск по майчинство! Скочи в 6 часа, нахрани се, изми се, игра на пик-а-бу, сготви вечеря, нахрани, сложи в леглото, изми се, нахрани, игра на пик-а-бу, купи, сложи да спи, можеш да отидеш да срешеш твоята коса...)))
