Статусы на все случаи только лучшие. Прикольные статусы на все случаи жизни. Смешные статусы на все случаи жизни
Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик
Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
В кривых руках и калькулятор зависает
Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними
Вы настоящий бизнесмен, если “Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача
Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”
Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Красивую женщину косметикой не испортишь.
“На-На” по-английски -”Take That”.
Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Главарь администрации.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу “Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…
Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил
Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам
Отчий дом - дом, где отчитывают
Большинство выдержит все, кроме меньшинства
Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесет, как врежет об стенку!
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Налоговая инфекция.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Восьмичасовой рабочий сон.
Печень трески вызывает треск печени.
…И напоследок - о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Петров, вы - идиот!…но капитан… Это приказ!!!
«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».
Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.
Целый день фигня летала, с серебристого металла… очень много в наши дни, неопознанной фигни…
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Аппетит и гости приходят во время еды.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Никто не знает столько, сколько не знаю я…
Хочу жить вечно. Пока получается.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
За такие шутки - в зубах бывают промежутки.
Чтоб ты утопился в луже!
Скажи что-нибудь! -Что-нибудь!
Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.
Женщина за рулём -машина без водителя!
Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень…
У меня спрашивают - Ты с головой дружишь? Я говорю - Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!
Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Как пройти туда-то туда-то?
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!
Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!
Кошки, которые питаются “Вискас” - лучший корм для вашей собаки.
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Одна голова хорошо, а две мутант!
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
Я не сплю, я просто медленно моргаю.
Передайте за проезд! -А волшебное слово? -Абракадабра!
Эй, это, как там, ну… это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!!
Цените книги-источник фиги.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Крутишься, как белка в мясорубке…
Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель
МТС - Моя Твоя Слушает
Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!
Не воруй, правительство не любит конкурентов!
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Первое апреля, “день дураков” - американский народный праздник.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
Первыми сдвиги видят психиатры.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?
Будем жить тяжело, но недолго.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Обделался легким испугом.
Какая крыша не любит быстрой езды!
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Когда у некоторых людей портится настроение, они начинают вонять…
Говорят: «Красота спасет мир», а я считаю, что это наглость… сваливать на меня такую ответственность!
Ах, как мне слава надоела! Тем, что не хочет приходить…
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: ШАМПАНСКОЕ и СЕКС…
Как приятно, когда люди сами осознают, что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются.
Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!! Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь.
Одноклассники зло! не отпускает меня спать! всё! собрался, пошел за ножем резать шнур!…через 2 часа, урааа получилось! я склеил шнур!!! я в Одноклассниках!
Да я вообще крутой спасу нет, а главное скромный.
Нааа! возьми рубль, как узнаешь себе цену, сдачу вернёшь.
Говорила мама, поматросит и бросит, да … Жаль, что бросил, но как же он классно матросил…
Я девушка творческая. Хочу творю, хочу вытворяю.
Интересно, что показывают по каналу «Школьник» в 2.15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием».
Мне жутко хотелось с ней переспать. Но разве самоограничение - не признак сложившейся личности?
Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.
В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.
Собака в наморднике лает задом.
Заболела! Температура, насморк, горло болит! Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку надеюсь поможет.
Жизнь — это большой супермаркет! Бери, что хочешь, но помни: впереди касса и за все надо платить…
Теперь в друзьях есть котигории: Родственники, лучшее друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу: Осталось только добавить? » крутые чюваки, Бухали вместе, И хрен знает ко это они сами добавили!!!
Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружится..
И почему ни один террорист-смертьник не додумался попасть в проект ‘Дом 2’?
Для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно прикусить
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
ДУША ПРОСИТ ПРАЗДНИКА…КОШЕЛЕК ПОЩАДЫ…МОЗГ В ШОКЕ!!!
Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки — вечно спрашивают: «Васкуда?!»
На вопрос, для чего я родилась, я отвечу: «Для Славы, Денег и мужчин!»
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал.
В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно.
Ищу смысл жизни. Найду и перепрячу!
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви!!! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности!!! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц!!! Да я вас, видеть не желаю грустными!!!
Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!
Если вам дорогу перешла черная кошка с 2 пустыми ведрами, счастья точно не ждите
Чувствую себя как мокрая соль в солонке…не высыпаюсь!
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
Захватить мир – пол дела… Главное, как им править втихаря от санитаров!
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»
Если вам раз в жизни подфартило,
Найден был к примеру злата пласт.
То всегда отыщется мудила,
Что увидит и конечно сдаст.
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 113
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 84
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 85
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 243 (1) - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 17
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 29
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 56
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 125
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 37
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 38
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 51
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 76
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 75
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 65
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 74
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 52
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 38
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 52
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 74
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 21
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46
Душа в душу могут жить только матрешки. 73
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 55
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 60
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 45
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 55
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 77
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 76
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 38
Пора мириться, завтра день зарплаты…
На завтра у меня истерика и шопинг
Я не поправился — от гордости распёрло.
Хожу в наушниках. Ушами не люблю.
Своя собака «делает дела», чужая — гадит…
Офигенная мужская логика: «обидеть свою девушку и обидеться на нее за то, что это ее обидело!»
Мужчины, а вас никогда не смущала фраза:
«Я уже наложила! Иди есть!» ???
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой виски (потому что я та еще девочка).
Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций!
Поражает только одно, как я нахожу туда вход!?
Все по парам, а я по барам.
Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров…
Мат — это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов…
Слышу -кто-то ходит в шкафу…открываю, а там платья из моды выходят!
Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отвали, я гуляю))
Нас меняет не жизнь, нас меняют люди.
Что?
Скоро День Святого Валентина?
Черт, я опять забыла завести парня
После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный!
Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются…=)
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - УДОБНО…
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор…
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце - не обольщайтесь, возможно у него там общежитие.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные
Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли…
Бывает день дороже года, бывает год не стоит дня.
Ученые пришли к выводу что на марсе есть жизнь, а на марсе пришли к выводу что на земле долго тупили.
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
Не нужно было сушить волосы феном, а то у меня мысли разлетелись…=)
Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный.
Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?… Вкусные?
Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших…
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!)))
В конце туннеля не тупик и даже не выход. Там зеркало, отражающее твой свет.
А ведь было время, когда, мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь…
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
День начался хорошо, а потом я проснулась.
Начинал ремонт в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»…
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! 😉
Жалко, что нет «Международного дня козла». Уж я бы некоторых поздравила…
“Женщина сложное существо – даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место”
Ни что так не возбуждает женщину, как скидка — 70%
МУЖЧИНЫ!!! Не заморачивайтесь по поводу подарков вашей даме. Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!!
И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес!
В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с интернета.
Спасите от гулянок — возьмите в жены!
Пока жизнь вам не нравится, она проходит
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
А всё началось с мысли: «Да ладно… добавлю его в друзья».
Душой на море, жопой на стуле.
Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…)))
